..:: A Vaca Continua Falando (até demais!) ::..

2005-12-05T15:39:00.000-02:00

Não vejo na vida qualquer beleza
Não vejo na vida qualquer encanto
Estou mergulhado nas profundezas da tristeza
A Morte acolheu-me em seu negro manto

Viver a vida foi um erro fatal
A vida abandonou-me à própria sorte
O desprezo, a solidão e uma tristeza infernal
Me levaram então a viver a morte

Morte, te entrego meus sentimentos,
Minha tristeza e meu corpo
E declaro nesse melancólico momento
Que anseio muito por estar morto

Morte, entoe sua melancólica melodia
Sim Morte, quero ouvir seu canto
Não quero mais ver a luz do dia
Não quero mais enxugar meu pranto

Se não consigo mais sorrir
e só vivo a lamentar
Morte, cante para eu dormir
e nunca mais acordar

A vida é uma coisa engraçada. A minha parece uma tragicomédia.

Estava lendo meus posts anteriores; especialmente os dois últimos. Bom, sabe o que eu percebi? Que o ciclo se repete... Sempre...

Quando escrevi o post de 27 de junho, o fiz em ode à minha covardia. Não era capaz de assumir que estava apaixonada por uma pessoa, pois esse relacionamento poderia me causar problemas demais. O post de 07 de julho foi a coroação do meu passo à frente, da minha coragem de assumir, de ME assumir, só pra variar. Como eu estava feliz... E eu sabia disso.

Mas hoje, se eu tivesse que escrever algo aqui sobre o que sinto agora, bastaria copiar e colar o post de 27 de junho. Sim, fui covarde, retrocedi, dei um passo atrás. E ao pensar que estava fazendo isso em prol de mim mesma, acabei me perdendo e perdendo meu perfume, que hoje já não o é mais...

Hoje vc não é mais perfume; é carinho. Seu barco partiu e o meu naufragou. Tento não olhar seu barco seguindo adiante ao lado de um outro, mas é impossível não olhar. Não resisto à tentação. E fico me machucando ao perceber o outro barco ali, presente, usufruindo do melhor do que eu já tive e que perdi porque, como sempre, fui fraca demais para persistir e seguir em frente com o que eu quero.

Meus olhos me machucam, mas é só o que eu posso fazer: olhar para o que está fora; pois os olhos de dentro já não podem mais se abrir. Estão mortos, definitivamente. Basta apenas agora que o corpo siga o mesmo caminho.

Hoje trabalho no meu projeto (talvez final): A OBRA PRIMA DE HORROR BARATO

Sim, é isso que eu quero me tornar!

Eu sempre fui a melhor em tudo o que eu fiz, em tudo o que eu fui. Mas esqueci de ser a melhor no que eu realmente sou. Sempre criei imagens idealizadas de mim mesma; imagens que me faziam muito melhor do que eu realmente sou.

Pois bem, cansei! O amadurecimento te traz muitas coisas, e o que ele fez foi abrir meus olhos exteriores e fazer com que eu enxergasse o que eu realmente sou: uma coisa feia, sem graça, megalomaníaca, medíocre.

Então, decidi ser o melhor do que eu sou.

Se é pra ser feia, vou ser um monstro. O maior de todos. E satisfazer meu ego megalomaníaco, mas dessa vez num objetivo que é possível alcançar.

cansei de tentar parecer boa demais. Eu não o sou. E ao invés de tentar mudar oq ue não pode ser mudado, vou me render às evidências e trabalhar para ressaltar tudo isso.

Antes, gostava de me divertir com dias sem comer, com dores de cabeça, e tudo o mais. Hoje, me divirto com facas, fogo, bombas, pesos, tudo quanto possa me fazer chegar ao que eu sou. Vou estampar no meu corpo o que há dentro de mim. Cada cicatriz, cada marca, cada dor.

É o que meu corpo será, pois meu íntimo já o é: UM MONSTRO.

E fim!

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-07-07T16:53:00.000-03:00

"Pálida à luz da lâmpada sombria,
Sobre o leito de flores reclinada,
Como a lua por noite embalsamada,
Entre as nuvens do amor ela dormia!

Era a virgem do mar, na escuma fria
Pela maré das águas embalada!
Era um anjo entre nuvens d'alvorada
Que em sonhos se banhava e se esquecia!

Era mais bela! o seio palpitando
Seus olhos as pálpebras abrindo
Formas nuas no leito resvalando

Não te rias de mim, meu anjo lindo!
Por ti — as noites eu velei chorando,
Por ti — nos sonhos morrerei sorrindo!"

O AMO-TE não é simples. Quem me dera que o fosse...
AMO-TE, sim, muito mais do que meu corpo é capaz de suportar e minha alma capaz de chorar.
Morro a cada dia que não posso ter você ao meu lado. Isso tudo porque AMO-TE.
E simples como é, teu AMO-TE preenche meus vazios, minhas dores, minhas noites solitárias. Preenche minha lágrimas, que ganham mais sentido quando derramadas por ouvir o seu simples AMO-TE.
Sim, meu amor, AMO-TE.

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-06-27T16:19:00.000-03:00

Um conselho: jamais sejam covardes! Jamais usem esconderijos, fugas, proteções contra as dores da vida. Jamais se escondam atrás de nada por medo de viver. Vivam, doam, chorem, caiam, levantem, machuquem, sejam machucados, mas vivam com dignidade.
As fugas só fazem a dor aumentar...
Sei disso. Passei anos da minha vida me escondendo da vida, abraçando o mundo todo de uma só vez, para não ter tempo de pensar em quão infeliz eu era, em quão grande era o vazio que eu sentia em mim. Doce ilusão... Pensar que vazios podem ser preenchidos por coisas vazias...
E hoje cá estou eu: não tenho quem eu amo, e perdi quem me ama porque não fui capaz de enfrentar a vida de verdade, de pagar pra ver.
Perdi o perfume que fez meus dias coloridos depois que ele se foi. O perfume que saía de cada poro, que saía de dentro de você. Seu perfume que vai ficar gravado em minha memória, mas que eu não posso mais sentir tão de perto. Você vai ser feliz, e eu vou chorar a cada dia por não poder fazer parte da tua felicidade. E vou viver com o falso consolo de que você é feliz, mas a verdade é que eu vou morrer a cada dia por saber que o seu mundo não cruza mais o meu, por ver os mundos que cruzam o seu, quando era eu que queria estar lá.
Perfume, eu vou te ver, vou te sentir, mas não devo te tocar. Você tem que ser livre para perfumar o mundo. Você tem que pertencer ao mundo e não a mim. Não posso privar o mundo disso.
Pobre, como eu sou pobre! Pobre de forças, pobre de espírito, pobre de coragem, pobre de amor. Revestida de uma pseudo-sabedoria, de uma pseudo-dignidade, com um discurso libertário falso, hipócrita, que não reflete nem a sombra do que se passa dentro de mim. Digo a você que é preciso viver, mas eu mesma não tenho a coragem e a capacidade de fazê-lo. Sou uma fraude! Sou pobre, digna de pena e indigna da morte. Meu castigo será viver nesse mundo, será sentir o teu perfume, sentir muitos outros perfumes e não poder viver nenhum deles. Vou ver os perfumes colorirem a vida de outros, encantarem a existência de outros, porque, de alguma forma, eu não vou conseguir vivê-los, ou acreditar que eles podem fazer parte de mim.

Perfume, seja feliz!

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone tryin
g to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-06-20T09:57:00.000-03:00

Para ser bem idiota:

O biscoito Cream Cracker é feito de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão!!!

Não que isso signifique que estou bem.. Apenas quer dizer que eu estou tentando!

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-06-01T17:44:00.000-03:00

Bosta de vida! Por que tudo tem que dar errado quando tudo parecia que ia dar certo?
Bosta de vida! Pra que viver? Continuar nesse martírio sem fim.
Tô cansada. Tô de saco cheio. Não quero mais começar coisas e não conseguir chegar até o fim. Não quero mais ter que me levantar cada vez que a vida me dá outra cacetada, e as cacetadas nunca param, nunca terminam...
Quero apenas me deixar cair e que a terra me consuma.
Dizem que Deus nunca te dá um peso maior do que o que vc pode carregar, mas por que diabos ele tinha que me fazer tão resistente?
Morte, onde está ó morte?
Fim

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-05-16T17:03:00.000-03:00

Falta de tempo: ABSOLUTA!
Confusões, brigas, decepções, antigas mágoas, culpas... Junte tudo isso à depressão por ter sido abandonada e por ter percebido que eu não merecia viver como vivia. Mas por que a tua presença me faz tanta falta?
Tô fazendo um monte de burrice. Quero fugir, viver longe daqui. Mas como haver mudança se o fato é que eu deveria viver longe de mim?
Quem sou eu? Quem devo ser? Será que devo continuar lutando para ser aquilo que sou, ou devo ser o que acham que eu deveria ser? O que é ser normal? Não. Isso eu sei que eu nunca fui... Normal é morrer aos 40 de enfarte, infeliz e frustrada, mas em prol de filhos que se perderam pela sua falta?
Ai, mãe, como eu te queria aqui para me responder essas perguntas... Te preferiria ausente e feliz, do que saber que à morte você se entregou simplesmente por ter sido forçada a ser menos do que podia ser.
Mas quem disse que tem que ser sempre assim?
Não sei... Não tenho respostas. Como disse meu grande novo amigo de cabelos de anjo e alma de criança: "Quero viver sem ser capaz de responder a tudo".
Sei lá... Eu nunca fiz sentido e agora é que não vou fazer mesmo.
Mas já sei que posso amar. Já sei que meu coração despedaçado renasceu como fênix das cinzas, para ser morto novamente hoje, por ele. Segunda morte. Fim.

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-04-15T15:10:00.000-03:00

"Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você...
Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você...
Gostava tanto de você..."

Another big mistake!
Não planejava escrever novamente hoje. Meu post anterior nem esfriou, mas acabaram de acontecer coisas que, se eu não escrever aqui, acho que vou enlouquecer!
Ele me ligou ontem à noite. Mas não, ele não estava arrependido por não ter dado atenção a algo que eu precisava falar com ele. Aliás, ele nem tocou no assunto. Ele me ligou por motivos profissionais.
Explico: ele tem uma banda e eu tinha convidado a banda dele para tocar num evento que eu estou organizando. Só que a banda tinha dito que tinha um outro compromisso e, beleza, sem problemas.
Só que ontem ele me ligou, dizendo que o evento da banda tinha sido cancelado e perguntando se eu ainda precisaria deles. Como boa otária que sou, claro que eu aceitei, né? Mesmo quando o assunto é trabalho, eu não consigo deixar de ser capacho dele. Pois bem, ajeitei, mudei, encaixei, fiz o que pude para a banda dele fazer parte do evento também.
Aí, hoje de manhã, ele me liga e diz que o evento que a banda tinha antes foi remarcado e que eles não poderiam mais estar no meu evento. Ou seja, além desse cara fazer o que quer com a minha vida, ele faz o que quer com o meu trabalho. Quer dizer, o cara me faz de marionete a hora que quer e em qualquer assunto da minha vida.
E o pior é que eu queria muito odiar esse homem, queria conseguir aceitar que ele me faz mal, queria conseguir aceitar que eu não preciso dele para viver. Mas eu não consigo nem dizer em palavras o que eu sinto por ele, pois eu não sei o que é. E, se eu não sei o que é, como conseguir me curar disso?
Ah, como eu gostaria de me convencer de que não há jeito; ele está ao lado dela, é com ela que ele está; eu não tenho papel nessa história, ou melhor, meu papel ali é de mero coadjuvante, daqueles que só consegue aparecer um pouquinho quando a mocinha sai de cena.
Mas por que, meu Deus, por que eu não consigo me livrar dessa coisa que me aperta o peito cada vez que eu ouço a voz dele, essa dor que eu sinto quando ele está longe de mim, essa sensação de morte que eu tenho cada vez que ele me ignora por estar em companhia dela. E o pior (ou melhor) é que eu sei que a errada, a peça que está sobrando nessa história sou eu, sabe? Eu sei que sou eu que estou cobiçando um lugar que ele deu a ela por direito. Mas, ao mesmo tempo, não entendo porque ele não me liberta dessa prisão. Se ele a quer ao lado dele, por que ele tem que ficar invadindo a minha vida? Por que ele precisa me dar o gosto de tê-lo, quando depois ele já sabe que vai me deixar?
É uma situação muito cômoda a dele. Ele tem as duas: a bonitinha para expor aos amigos, e a companheira para satisfazer suas necessidades emocionais.
Agora eu estou aqui, sentada na frente do computador, chorando, desabafando com uma tela de computador, enquanto ele está lá, com ela, sem nem saber que ele me despedaçou completamente, que acabou comigo, que me fez em pedaços e que, mais uma vez, eu vou ter que colar esses cacos, sozinha.
Eu quero confiar, não quero perder as esperanças de que isso vai passar, mas cada dia dói mais, cada dia fica mais difícil tirar isso de mim...

"Por mais difíceis que sejam os dias
eu sei, eu vou superar
e por mais dura que seja a luta
eu sei que vai passar.
Só Deus tem palavras
que consolam o meu coração.
Em paz eu me deitarei
e com fé esperarei
a solução.
Apenas um momento pra chorar,
apenas um momento pra sofrer.
A noite escura e fria vai passar;
já posso até ver o sol nascer.
Uma palavra apenas do meu Deus.
Uma palavra e tudo vai mudar.
O sofrimento não se pode comparar à benção
que sobre a minha vida virá."

Talvez a solução seja realmente deixar de lado essas coisas de sonhar e encarar os fatos: eu acredito em amor, mas já o tive. E não creio que eu mereça ser mais abençoada que as outras pessoas, a ponto de conhecer dois numa mesma existência.
Então, a princesa vai continuar observando seu castelo, de longe, sempre distante... Será que algum dia ela terá coragem de nadar até lá?

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-04-14T13:56:00.000-03:00

Deus tem um jeito de fazer as coisas que eu realmente não entendo, mas sinceramente agradeço. Aconteceu uma coisa comigo que me fez mudar um pouco o meu modo de ver o meu "grande amigo".
Bom, eu tive medo por uma coisa que poderia ter me acontecido. Não quero entrar em detalhes, mas foi algo ligado à minha saúde. Temi, de verdade, que algo de realmente ruim estivesse acontecendo comigo. E orei, mais do que eu algum dia me julguei capaz de fazê-lo, pedi a Deus que, se fosse da vontade d'Ele, me livrasse do que eu julgava estar me acontecendo.
Não, não estava nem perto de um risco de morte, se é o que pensam. Continuo pensando que a morte seria a solução para os meus problemas. Hoje sei que posso morrer em paz, estou preparada para isso.
Mas o que eu podia ter me assustou de verdade e, então, eu pedi a Deus que me livrasse disso se esse fosse Seu desejo, e prometi que, se eu estivesse livre disso, não mais deixaria que o meu "grande amigo" me usasse da forma como me usa. Prometi que não mais me violentaria de tamanha forma, que buscaria outros caminhos. Obviamente, disse a Deus que eu sozinha não teria forças para isso. Não, eu realmente não consigo resistí-lo. Mas, nesse meu papo sério com Deus, pedi a Ele que realmente cumprisse Sua vontade, e, se assim fosse, eu cri que Ele poderia me ajudar a me livrar de tudo isso. Aliás, se alguém poderia fazê-lo, seria Ele.
Durante o tempo de espera, que nem foi tão longo, ele apareceu de novo. Na verdade, me ligou. Estava deprimido por uma briga com a ex-mulher. E, para variar, foi a mim que ele procurou para conversar. Como ele mesmo diz, nós dois temos diálogos; ele e Lana Lang, só monólogos. Ele me ligou e, para variar, nós tivemos uma conversa para lá de boa, ele chorou pacas, mas no final disse que estava se sentindo muito melhor e ficou tempos me agradecendo e me dizendo como adora as nossas conversas, como eu sou tudo de bom, etc, etc. (Ele só não deve me achar muito boa para ficar com ele, mas eu não o culpo. No lugar dele, eu pensaria o mesmo. Por que ficar com a vaca gente boa, se vc pode tê-la como amiga e ficar com a linda do seu lado, para mostrar aos seus amigos e matá-los de inveja?) Depois disso, eu cheguei a pensar que não tinha jeito mesmo: eu estava presa a ele e não tinha escapatória.
Mas tudo se transformou: o que eu pensei que poderia estar me acontecendo, não estava e, desde que eu soube disso, sabia que deveria cumprir a minha promessa. Mas me dava arrepios na barriga só de pensar que eu deveria me afastar de uma pessoa sem a qual eu não me imagino mais. Além do frio na barriga, fiquei com aquela sensação de que eu não deveria ter feito uma promessa como essas, pensei em tentar um acordo, uma troca, qualquer coisa.
Que idiota eu sou, né? Eu sabia disso. Sabia que eu não poderia fugir da promessa que fiz. Sabia mais ainda: que para eu ter me livrado do que eu me livrei, só poderia ser porque Deus realmente não quer que eu mantenha o tipo de relacionamento doentio que eu tenho com aquele cara.
Mas acontece que parte do meu combinado com Deus incluía dizer ao carinha tudo o que tinha acontecido, tudo o que eu sentia sobre o que ele faz comigo e comunicá-lo que eu não mais queria levar esse tipo de amizade adiante. E foi o que eu tentei fazer, sabe? Ontem eu liguei para ele e pedi que ele viesse me ver, pois eu precisava realmente falar com ele. Foi quando ele cometeu um erro fatal...
Sim, ele fez uma coisa que me irrita aos extremos, que me faz ficar irada, que faz com que uma pessoa perca totalmente seu cartaz comigo: ele me disse que vinha e não apareceu. Fiquei irada, muito irada. Mas a burra aqui ainda chegou em casa e ligou para ele para saber o que tinha acontecido. Sabe o que ele fez? Cometeu outro erro... No meio de nossa conversa, o outro telefone dele tocou, ele disse que tinha que atender e que me ligaria assim que acabasse a conversa, mas não ligou. Fiquei esperando até a 1 da manhã e ele não ligou.
Mas a cavala que vos fala, não contente com esses dois foras, usando a desculpa de que deveria cumprir sua parte no acordo e contar tudo para ele, ainda ligou para ele hoje de manhã e tentou falar com ele de novo. Aí ele, depois de me chamar de fresca e ser ultra grosso comigo quando eu me recusei a falar sobre o assunto ao telefone, disse que não tinha tempo para falar comigo essa semana. Me disse que na semana que vem nós poderíamos discutir o assunto. Por mais que eu dissesse a ele o quanto o assunto era importante para mim, ele se manteve firme em sua intenção.
Foi aí que uma luz se acendeu, num estalo, dentro de mim. Cara, todas as vezes que esse cara suspirou mais forte, eu estava ao lado dele. Cada vez que ele teve um problema, eu estava lá para ajudar a resolver, para ouvir seu desabafo. Sei que a gente não deve fazer nada esperando algo em troca, mas aí já é demais.
O que eu estou fazendo? Por pior que eu seja, por mais feia, por mais gorda, por mais sem graça, ninguém merece um tratamento desses, sabe?
Eu me senti um lixo, aliás, estou me sentindo até agora. Mas o fato é que eu me despedi dele e desliguei o telefone na mesma hora. O que ele não sabe é que essa despedida minha foi para sempre (eu espero).
Sim, não quero mais procurar esse homem, não quero que ele me procure, não quero que ele invada minha vida com as migalhas de atenção que ele me dá, não quero que ele tome todo o meu espaço, não quero que ele invada o meu mundo e parta sem deixar vestígio até que precise de alguma ajuda e volte para a besta aqui que está sempre pronta a receber o pouco que ele tem para dar. Não sei se mereço mais, mas, se é para ter só isso, eu prefiro não ter mais nada, nem dele, nem de ninguém.
Não pensem vocês que eu estou bem, firme, decidida, que minha cabeça tá legal. Não estou. Parece que estão arrancando um pedaço de mim. Mas dizem que para fazer uma omelete faz-se necessário quebrar os ovos. Pois bem, a vaca aqui vai virar ovo e se deixar ser quebrada. Quem sabe não sai daqui um omelete até gostoso?
Tá doendo, tem um buraco aqui dentro. Já peguei o telefone mil vezes para discar o número dele, para ouvir a voz dele, mas consegui resistir. Tá parecendo que tem uma tonelada de terra sobre mim, mas dizem também que é bom que a semente seja enterrada para que uma nova árvore possa nascer. Vamos ver que árvore sou eu. Ou vamos ver quanto tempo essa resolução vai durar.
Mas, sim, eu creio em providência divina e só posso crer que todos esses erros cometidos de uma única vez só foram providenciados para me ajudar a ver o que eu represento na vida desse homem: NADA!
E eu não posso ser tão ruim assim que não mereça nenhum pingo de consideração. Posso não ser tão linda quanto ele e eu gostaríamos, mas sei que tenho minhas qualidades. Eu não mereço ser tão maltratada assim.
Sei que vai doer, já está doendo, sei que não vou ter muita vontade de fazer algo esses dias, mas quero encarar isso como um começo de libertação.

Talvez a solução seja realmente deixar de lado essas coisas de sonhar e encarar os fatos: eu acredito em amor, mas já o tive. E não creio que eu mereça ser mais abençoada que as outras pessoas, a ponto de conhecer dois numa mesma existência.
Então, a princesa vai continuar observando seu castelo, de longe, sempre distante... Será que algum dia ela terá coragem de nadar até lá?

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-04-06T10:04:00.000-03:00

Estou de volta e, hoje, resolvi começar pelas futilidades. Isso porque, apesar de estar me sentindo mal como sempre, estou num dos dias em que não posso considerar dos piores. Existem pequenas coisas na nossa vida que são capazes de colocar um sorriso até mesmo nos lábios mais tristes. E, fútil como sempre fui e acho que sempre serei, foi uma futilidade que fez com que, hoje, eu me sentisse um pouco mais leve.
Na verdade, eu tomei uma atitude que deveria ter representado apenas a minha descrença na capacidade de recuperação da minha imagem, mas tudo acabou se voltando a meu favor. Explico: tomei uma decisão radical na esperança de que ela fizesse com que minha vaca interior se calasse por bastante tempo. Dizem que o ser humano funciona muito bem, durante algum tempo, sob algum tipo de ameaça séria, mas não de vida. Talvez isso seja verdade, talvez não, mas eu apostei nesse máxima. Não expliquei nada até aqui, né?
Bom, eu resolvi cortar meu cabelo. Cortei o meu cabelo curto, muito curto, curtíssimo. E sabe o porquê disso? Não, não foi porque a Mariana Ximenes também cortou, uma vez que eu nem tenho cabelos lisos. Também não foi para ficar mais parecida Chloe Sullivan, pois todos sabem que eu gostaria mesmo de pegar o papel de Lana Lang. (Calma! O momento piadinha sem-graça já vai acabar). Eu fiz isso porque essa é a minha última esperança de fechar a minha boca por bastante tempo. Explico: com cabelos curtos, eu vou ter mais medo ainda de engordar e ficar com cara de bola de gás. Isso significa que eu vou ficar com medo de comer demais por bastante tempo. E isso vem dando certo, portanto, já é um ponto que explica o porquê do tom mais light dessa nossa conversa de hoje.
Mas, graças a esse corte de cabelo, aconteceu uma outra coisa que eu nem sei explicar direito o porquê, pois não era realmente a minha intenção. Quando eu fui cortar o cabelo, só o que eu queria era ter essa desculpa para continuar com a minha dieta sem que ninguém me incomode e sem que eu ouse escorregar, mas acontece que, depois de muito tempo, eu me olhei no espelho e me achei realmente bonita (como se pudesse haver beleza na gordura!). Na verdade, não é bonita de verdade, porque eu ainda continuo a mesma vaca gorda imensa de sempre. Mas, pela primeira vez em muitos anos, eu me agradei um pouquinho mais da minha imagem. Não sei o que foi. Isso aconteceu antes que eu fosse vista por qualquer pessoa. Foi um daqueles momentos eu-comigo-mesma. E, para completar, todas as pessoas que me encontraram, e que antes de me verem queriam me convencer de toda forma a não cortar o cabelo, acabaram me dizendo que foi a melhor coisa que eu fiz, que está lindo, que eu estou mais bonita, que o corte tem tudo a ver com a minha personalidade. Ou seja, para quem queria ficar mais feia do que já é, o tiro saiu pela culatra, e acabou levantando um pouquinho o meu astral.
Mas não se iludam... Esse pouquinho é tão pouquinho que, sinceramente, não supera o que eu sinto por dentro.

Ah, os nossos encontros...
Sim, eu me encontrei com ele novamente. Na segunda feira. Maldita greve de ônibus, que me fez poder dizer que eu não estava fazendo nada e, sim, claro, aceito ir à sua casa, aceito passar o dia inteiro fazendo parte da sua vida e depois saber que aquilo foi só mais uma ilusão. Ela, sempre ela, sempre presente, sempre um telefonema na hora errada para lembrar que ela existe e que aquele lugar é dela, por direito. Mas, se o lugar é dela, por que sou eu sempre que estou lá, enquanto ela é a voz do telefone? Por que ele faz questão da minha presença? Não consigo crer que essa seja mais uma forma de me punir pela minha insistente sobrevivência; ele não é parte disso. Ele é parte do que há de ainda-humano em mim. Ele faz com que eu me sinta mal, mas ao mesmo tempo, ele desperta em mim sentimentos e sensações que há muito eu julgava mortos.
Tivemos mais um filho, juntos. Adoro e odeio sempre esses nossos encontros orgásmicos, quando ele me usa, me faz sentir mulher. E eu, criatura assexuada que sou, sinto o prazer da criação, da concepção, do parto e do filho lindo que surge desse encontro. Sim, tivemos mais um. Filho de nossas imaginações, que cresceu de nossas conversas, sempre tão produtivas, sempre tão profundas.
Ninguém jamais será capaz de entender como esse homem pode me fazer sentir tanto prazer sem sequer tocar o meu corpo. E nem eu mesma sou capaz de explicar como eu me sinto violentada, estuprada, usada, cada vez que a voz dela envolve nosso ninho de amor intelectual.
Sei que estávamos lá, no mundo dele, vivendo a vida dele, no meio das coisas dele, e, mais uma vez, eu respondi aos apelos dele. Eu não sou capaz de resistí-lo. Toda vez que estamos juntos é assim: quando eu percebo, já fui enredada pelos desejos dele, e me deixo levar, me deixo ser usada, e sinto prazer nisso. Ele controla meu corpo, minha mente, e nós nos fazemos um, por meio de ações muito mais contundentes e reais do que o sexo em si. E, depois, nos deliciamos com os fluidos imateriais de nossas mentes exauridas, mas saciadas, e contemplamos mais uma de nossas criações, de nossos filhos, desejados, amados, cuidados.
Mas ela está sempre lá...
Então, só o que me resta é me lembrar que eu só faço parte daquilo por um empréstimo momentâneo. Por mais que eu deseje e peça por ela, aquela não é a minha vida.
Eu não tenho vida. Perdi o direito a ela quando ele se foi. Eu escolhi não viver. Sou grata a Deus por ter me dado tempo de sobreviver até estar realmente preparada para morrer. Amo tudo quanto preenche a minha vida: meu trabalho, meus amigos, meus projetos. Mas tudo isso não passa de engodo, pois meu interior está absolutamente vazio. Não me perguntem se eu tenho razões para viver. Não quero olhar nos olhos dos que me amam e dizer que eles a verdade: que sou um zumbi sorridente, que acha graça da própria tristeza para criar em volta de si um ambiente leve e agradável, pois as pessoas à sua volta são sua razão de sobrevivência.
Quando eu percebi que não tinha mais a minha própria vida, quando eu percebi que era muito tarde e que eu nao redescobriria esse motivo, passei a viver a vida dos que me cercam. Então, eu sou um pouco Maria, um pouco Cristina, um pouco Marcélia, um pouco Marcio, um pouco Michelle, um pouco Thiago, um pouco, um pouco. Mas nada eu. Eu já morreu, junto com ele, há muito tempo. Mas por algum motivo o corpo pertencente a eu foi mantido vivo. Há uma missão, e ela ainda deve ser cumprida, e o que restou do que um dia foi eu vai ficar aqui até cumprir esse sabe-se-lá-o-quê que ainda a prende a esse corpo, a esse mundo, a toda essa dor.
E sabe o que mais? Esse meio eu que hoje se arrasta preso ao corpo do eu que já fui sente falta da felicidade que um dia teve. Felicidade simples, regada a falta de grana e muita imaginação, a sorrisos verdadeiros, mesmo que no meio de alguns amigos falsos. Felicidade que existia pelo total desconhecimento de algo que fosse diferente dela. Felicidade.
Sim, eu era feliz e sabia disso....
E, de vez em quando, coisas acontecem e me fazem lembrar de quanto eu era feliz, e de como eu sabia disso. Na época em que os personagens que eu representava estavam apenas em cima do palco. Nasciam e morriam lá. Tempo onde eu ocupava o meu espaço, o meu corpo, tempo onde eu existia e as Melodys, Marias do Carmo, prostitutas, fadas, princesas, mocinhas e vilãs eram apenas uma brincadeira levada bem a sério. É poca em que eu sabia onde elas acabavam, sabia quando elas saíam de cena, para que eu entrasse. Feliz, sim, eu fui feliz.
Gostaria que esses momentos não existissem, pois assim não teria que chegar sempre à triste conclusão de que eu realmente me perdi e que poderia ter mantido tudo aquilo, se não fosse aquele maldito motorista, naquele maldito dia em que todos os meus sonhos terminaram com uma cabeça apoiada na calçada, enquanto um pequeno rio de sangue corria até o bueiro mais próximo.
Já desejei mil vezes que aquela cabeça fosse a minha...

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-03-30T16:42:00.000-03:00

Nova troca de template! Mas tudo continua, como sempre, velho!

Bom, por motivos que fogem inteiramente ao meu controle, tive que trocar de template mais uma vez. Só soube que tinha que fazê-lo porque, depois de algumas semanas longe, resolvi visitar meu blog. Me deu saudade das pessoas, dos comments, de tudo mais. E percebi, então, que meu template não mais funcionava. Isso é que dá ser burra e ter que ficar usando templates feitos por outras pessoas...
Mas a verdade é que isso não me aborreceu demais, não. Eu estava mesmo precisando tomar coragem e voltar a postar aqui. Deixei de fazê-lo pelos motivos errados. Eu não mais postei aqui porque penso que as pessoas já devem estar de saco cheio de me ouvirem reclamando da vida, das coisas que me acontecem. Viver em eterna depressão também cansa a mim, imagine a quem lê isso.
Parando pra pensar bem nisso, porém, eu me lembrei de que eu não escrevo isso para que alguém leia e ache bonito. Aliás, se esse fosse meu objetivo, era melhor eu começar a fazer uns cursos de como escrever textos, pois as pessoas não merecem viver sendo insultadas com as abobrinhas que eu escrevo aqui. Me perdoem se os ofendo, não é essa a minha intenção. As pessoas que vêm aqui são importantes para mim. Eu gosto muito de vocês todos! Mas é que a verdade é que esse aqui é o único lugar em que eu consigo colocar pra fora todas as coisas que passam pela minha cabeça, por mais absurdas que elas sejam. Não tenho coragem de dizer essas coisas, nem olhando nos olhos dos meus melhores amigos. Isso porque eu mesma me sinto ridícula por pensar mais da metade das coisas que eu penso, por sentir as coisas que eu sinto.
Por isso, então, resolvi voltar a escrever, mesmo sabendo que o que eu tenho a dizer ainda não vai alegrar ninguém.

Acabo de saber que o irmão de uma amiga minha se matou. Um rapaz bonito, de boa família, com 15 anos, se matou enforcado com a corda da própria mochila, no colégio, após ter se despedido de todos os seus amigos, e ainda ter deixado uma carta de despedida em que não explica o porquê de sua atitude tresloucada. Muito triste, muito trágico...
Sei que a primeira pergunta que vem à cabeça numa hora dessas é o porquê desse menino ter feito o que fez. Não o conhecia, mas sua irmã é uma menina super ajuizada e equilibrada, a família dela é super cabeça, apesar de um pouco cuidadosa demais (mas com a violência de hoje, não deveriam todas ser?).
Mas, sinceramente, não foi bem isso o que eu pensei. É claro que eu sinto muito por ele, pela vida que ele não terá, e até muito mais pela família dele que ficou aqui e estará sempre se perguntando o que eu também deveria ter perguntado. Mas isso não é o que meu cérebro está pensando, nem o que meu coração está sentindo.
Pra começar, senti por ele uma admiração mórbida. Esse rapaz, com muito menos idade do que eu, teve coragem de fazer o que eu tentei que fizessem comigo por anos por não ter coragem de fazer eu mesma. E, ao mesmo tempo, fico pensando se não tenho feito pior do que isso comigo mesma todos os dias.
Eu não tive coragem de dar um tiro em mim mesma, não tive coragem de tomar veneno ou me enforcar. Tentei que fizessem isso por mim por anos: provoquei, briguei, machuquei, mas não fui bem sucedida. Mas viver da forma como eu vivo não é andar meio-morta, meio-viva?
Viver cada dia desejando que seja o último, desejando que tudo isso acabe, perguntando a Deus e ao mundo quando é que esse tormento termina e a vida de verdade começa? Mas será que o tormento é a vida de verdade? Ou será que há alívio?
Ah, a falta que ele me faz...
Por que toda vez que eu tenho algum problema eu me refugio nas lembranças dele e no quanto fomos felizes? Ele é o meu melhor abrigo, minha fuga do mundo. Fechop os meus olhos e vejo os dele, e revivo cada momento em que estivemos juntos, cada momento em que fomos felizes, e também aqueles em que fomos tristes, mas juntos. E ainda consigo criar mais alguns que nunca existiram, mas que minha cabeça aceita como uma certeza, pois não sei definir o futuro que não tivemos de outra forma. Depositei todas as minhas epseranças de felicidade em uma única pessoa e ele morreu. E eu enterrei com ele o melhor de mim. Por isso, ele é o meu refúguo: porque perto dele residem os meus sonhos, meus desejos, meus sorrisos.
Se isso não é pior do que estar morto, então não sei mais o que pensar...
Pior ainda é viver aceitando as mutilações, as violências que alguns me impõem, como se eu as merecesse, como se elas fossem a minha taxa de permanência aqui nesse mundo no qual eu não quero ficar.
Sabe, ontem eu estava conversando com ele, não o ele que se foi, mas o ele que preferiu não estar mais comigo, aquele que me lembra a cada minuto qual é minha sórdida e triste missão na terra. Aquele que me reduz a Chloe Sullivan, quando eu queria, pelo menos uma vez, ganhar o papel de Lana Lang.
Pois é, da última vez que eu postei aqui, eu estava mal porque, mais uma vez, eu havia cedido aos desejos do corpo dele ( e do meu também) e havia deixado que ele me usasse mais uma vez como seu objeto de alívio. Tenho que confessar, bastante envergonhada, mas não posso dizer que arrependida, de que eu cedi a esse desejo algumas outras vezes durante esse tempo.
Não me perguntem por que eu aceito isso; por que permito que ele me toque, que usufrua do meu corpo, que tire o pouco de melhor de mim que ainda me resta, quando ele sempre volta para os braços dela, quando é ela que ele tem ao lado quando está em público. Não sei explicar os motivos que me levam a aceitar isso. Só sei que, quando ele me chama, eu sinto como uma força que me diz que minha obrigação é satisfazer aos desejos dele, não importando como eu vá me sentir depois, quando ele invariavelmente vai atender a um telefonema dela.
Quando ele me liga para falar dos problemas dele com ela, eu ouço uma voz me dizendo que eu mereço ouvir isso e que ainda devo ajudá-lo a permanecer ao lado daquela que eu nunca poderei ser.
Tão perto de mim, tão longe de mim...
Mas, voltando ao assunto, estávamos conversando ontem e ele, mais uma vez, estava me contando como eu sou melhor do que ela, como ele queria que ela fosse como eu (obviamente, com exceção do fato de eu ser gorda e horrorosa, e talvez inteligente e pseudo-independente demais), como ele está cansado dela, desanimado. Chegou a me contar que não consegue fazer amor com ela, e que adora estar comigo.
Cada palavra, uma facada no meu coração. Dizem que, com o tempo, se você sente muita dor, você vai ficando meio anestesiado e não sente mais nada. Como eu gostaria que esse momento chegasse, mas será que eu ainda não senti dor o suficiente? Cada palavra dele sobre ela fazem com que lágrimas involuntárias escorram pelo meu rosto, enquanto eu respondo a tudo como se fosse a coisa mais normal do mundo estar ouvindo do homem que eu...
Eu o quê? O que eu sinto por esse homem? Parei agora para pensar nisso. Eu ia dizer o homem que eu amo, mas será que alguém cujo coração foi enterrado pode amar? será que alguém que não é capaz de amar a si própria pode amar? Não, não quero completar aquela frase!
Mas, durante um momento na nossa conversa ele disse uma coisa que acabou comigo mais do que tudo. Mas, por outro lado foi bom, pois eu consegui responder.
Ele disse: "Eu não entendo por que a gente não dá certo juntos..."
Eu tive que responder. Como assim a gente não dá certo juntos? A verdade é que nós estamos juntos desde setembro do ano passado e nós nunca nos separamos de verdade, nem quando ele me trocou por ela. Ainda estamos juntos. É ao meu lado que ele ri, se diverte, chora, desabafa, sente prazer. É comigo que ele divide seus sorrisos, seus problemas, seus orgasmos. Como assim a gente não dá certo?
A gente vem dando certo, mas por motivos quaisquer (que eu disse que eram meus e dele, mas, na verdade, eu sei que, se ele o quisesse, eue staria ao lado dele, como ela está. É ali que eu queria estar), nós não assumíamos isso publicamente.
Nem acreditei que disse isso a ele, mas ele parou pra pensar...
E agora meu coração fica aqui, se iluminando de esperanças que ele finalmente enxergue que eu sou a mulher dele, que é ao meu lado que ele é completo e que tem tudo o que sonha em uma mulher (ou quase tudo). Mas minha cabeça sabe que, mesmo que ele não esteja com ela, eu serei sempre Chloe Sullivan.
Como eu queria ser Lana Lang...

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-02-16T16:47:00.000-02:00

Ah, tormento que eu não posso confessar...
O que eu escrevo é a verdade, eu não minto.
Eu declaro tudo aquilo que eu sinto.
E é a outra que os teus lábios vão beijar.

Sei que quanto mais verdade tem no escrito,
mais distante eu te ponho dos meus braços,
pois desenho o paralelo de dois traços
que na certa vão perder-se no infinito.

Estes versos, feitos pra te emocionar,
justificam todo o amor que tens por ela
e as carícias que esses dois amantes trocam...

E eu te excito sem que venhas a notar
que estes lábios que tu beijas são os dela,
mas são minhas as palavras que te tocam.

Meu amigo,
Hoje eu estou aqui por um único motivo: quero te pedir perdão.
Sei que já te disse isso algumas vezes, e talvez eu ainda vá dizer algumas. Sei que, por esse mesmo motivo, pode parecer que eu não digo a verdade, ou que não sou sincera em nada do que digo sentir. Mas, creia, dessa vez eu estou profundamente arrependida do que fiz, do que fizemos. Dessa vez, parece que algo se quebrou dentro de mim. Sinto uma dor que nem sei bem como definir e com a qual não sei como lidar.
Não, não quero aqui te atormentar com a minha dor. Não quero conquistar sua simpatia ou sua pena. Não quero nem que você se culpe pela dor que sinto, pois eu mesma fui responsável por sua causa. Eu a mereço. Apenas ainda não consigo conviver e lidar com ela, e nem sei se um dia vou poder.
Ao te escrever, falando sobre mim, quero apenas que acredite que, talvez pela primeira vez, eu realmente me arrependi do que fizemos. Ao te pedir que me perdoe, estou pedindo isso a mim mesma: que eu me perdoe por me ferir tanto, por me violentar tanto, por fazer comigo mesma aquilo de que eu vivo me defendendo.
Eu amo você. Amo muito mais do que eu pensei que fosse capaz, amo muito mais do que eu deveria. Mas, depois de ontem, sinto que algo realmente se quebrou; se não em você, em mim, com certeza. E coisas quebradas não voltam ao que eram antes. São melhoradas, restauradas, ou pioradas, se mal coladas; mas jamais serão o que foram um dia.
E talvez seja realmente isso o que eu queira. Não quero que tudo seja igual.
Quero você, mas não quero te querer. Quero apenas ser o que puder, o que me propuser.
Sabe, eu nunca tive pretensões de deixar grandes marcas na vida de uma pessoa. Nunca tive pretensões de ser inesquecível. Mas existe uma coisa que sempre me matou de pavor (Sim, eu tenho medos. E muitos): nunca me esforcei para deixar grandes marcas positivas, mas tenho pânico de pensar que posso deixar marcas negativas.
Acredite em mim. Não quero aqui te convencer ou te levar a um pseudo-sentimento de piedade. Apenas quero que entenda como me sinto. Não estou bem.
Não tenho tudo o que gostaria, mas não quero perder o pouco que tenho. Mas a verdade é que eu já perdi. Se não por você, certamente o fiz por mim mesma. Desde ontem, não consigo encarar minha imagem no espelho, e dessa vez o que me incomoda não é quanto eu peso, mas lembrar do que eu sou capaz. Passei por aquela árvore hoje e senti nojo de mim mesma.
Por favor, não se ofenda! Não tenho nojo de você ou do ato de te tocar. Te quero muito, desesperadamente, e você sabe disso. Adoro sentir seu cheiro, beijar teu corpo, sentir suas mãos me tocando, sentir você dentro de mim. Adoro o jeito como você me pega, como você me faz sentir. Adoro tremer nos seus braços. E por isso mesmo é tão difícil abrir mão de você, ou melhor, desses momentos com você. Meu corpo te pede, te exige. Parece frase feita, mas a verdade é que nenhum homem me deu o prazer que você me dá. E por isso abrir mão de tudo é tão difícil. Mas me enoja saber que eu ainda sou algo que não deveria; que eu sinto o que não deveria sentir; que eu me entrego, quando deveria apenas dizer não.
Não sei mais o que dizer. Estou confusa. Tá doendo muito.
Me perdoe.

E o meu amado
o que diria
se eu partisse?
O que diria
se estes versos
não ouvisse?
O que teria em suas mãos,
senão um corpo dessangrado,
cheio de carnes,
de suspiros,
de delírio apaixonado.
Faltaria, porém,
o recheio das idéias,
a loucura e a razão,
que transformam um encontro sem graça
em tremenda paixão.
Haja o que houver,
do meu amor,
esse homem foi o rei.
Digam a ele que,
com corpo e cabeça,
eu sempre o amarei.
O corpo ele pode beijar,
cheirar,
fazer do corpo mulher.
Mas a cabeça o possui,
o manipula,
e faz dele o que quer.
A marca desta lágrima
testemunha
que eu o amei perdidamente.
Depositei em suas mãos
a minha vida
e me entreguei completamente.
Assinei com minhas
lágrimas
cada verso que lhe dei,
como se fossem
confetes
de um carnaval que eu não brinquei.
Mas a cabeça apaixonada delirou.
Foi farsante,
vigarista,
mascarada.
Foi amante,
entregando-lhe outra amada.
Foi covarde,
que amando,
nunca amou.

FatCow Mooohhh "Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-02-11T09:01:00.000-02:00

"Pensando bem, não sou essa pessoa fatal que você pensa que eu sou. Aquelas histórias de sedução foram todas inventadas e esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas auto-defesa. Aquelas frases filosóficas, foram só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual... na verdade, eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas! Senta aí, vai! Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, lavar o rosto... quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios. É que no fundo tenho um medo terrível de que você me ache feia, de que você encontre em mim uma série de imperfeições. Sabe, não quero mais usar essa máscara de pessoa inatingível, de forte com punhos de aço... No íntimo, me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento e que deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer. Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho nenhum e você terá que me amar muito para suportar essas minhas impotências. Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço... essa jornada dupla me deixa tão carente... A convicção de independência afetiva? É tudo historinha! Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho... Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões... um pedaço de torta, uma xícara de café, algum segredo... Ah, eu tenho andado por aí, tenho sido tantas pessoas que não sou! Quantas vezes me inventei e até me convenci da minha identidade. Administrei minha liberdade. Tomei aviões, tomei whisky... troquei a lâmpada... decidi o meu destino com tanta segurança... mas não previ que na linha da minha vida estivesse demarcada uma paixão inesperada. Agora, cá estou eu, uma pessoa adulta e toda atrapalhada, tentando um olhar mais grave... mas não sei direito o que fazer para agradar. Confesso que isso me cansa um pouco. Queria mesmo era falar de todos os meus medos. "Medos? Sim, eu os tenho. E muitos." Queria lhe falar das minhas marcas de infância, dos animais que tive, do meu primeiro dia de aula... queria falar dessas coisas mais elementares, e lhe levar à casa do meu pai, lhe mostrar meu álbum de retrato (eu, me equilibrando nos primeiros passos). Ah, queria lhe mostrar minha primeira bicicleta. Ela ainda existe! Queria lhe mostrar as árvores que eu plantei (como elas cresceram!) e todas essas coisas que são tão importantes pra mim e tão insignificantes aos outros. Ah, você queria falar alguma coisa? Está bem! Antes, só mais uma coisinha: estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim, que você saia, à francesa, desta história e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar...outra vez."

Precisa dizer mais?

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-01-18T13:00:00.000-02:00

Crying

"A verdadeira história de Romeu e Julieta.

Sabem por que Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou cinco horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saía sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava às 06 da manhã, bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando... "

(Luis Fernando Veríssimo)

Recebi esse texto de minha tia mais querida pela Internet. E, na verdade, acho que ela não faz a menor idéia do quanto esse texto me fez pensar. Ou será que ela sabia?
Bom, vou contar uma história pra vocês, que provavelmente tem relação com o meu post anterior. É... Ainda estamos falando de relacionamentos.
Bom, há anos atrás, muitos anos atrás, eu amei alguém, e esse alguém me amou. Sendo mais exata: aos 14 anos eu conheci um carinha, o nome dele era Ricardo (bom, na verdade era Richard, mas ele detestava isso!).
Nós nos conhecemos da forma mais esdrúxula do mundo. Nos conhecemos numa festa à fantasia porque nossas fantasias eram complementares uma à outra. (Sabe, tipo quando uma está de Barbie e outro de Ken, ou um está de Freddy e a outra de Wilma?) Bom, pra não ficar me prolongando com histórias do tempo do onça, que falam alto ao meu coração, mas que devem dar sono em quem vier ler isso aqui, eu vivi uma linda e perfeita história de amor. Mas não me refiro a ela com o nível de perfeição dos contos de fada. Eu e o meu Rico estávamos longe disso.
Muitas das coisas que vivemos foram, sim, um conto de fadas. Mas era um conto de fadas bem simples, por mais luxuoso que o ambiente fosse. Além disso, a gente discutia demais, sabe, era até engraçado. Nós éramos muito diferentes, tínhamos pontos de vista muito diferentes. Mas o mais importante era que nos amávamos. Notória e publicamente nos amávamos e nos respeitávamos e não imaginávamos nossa vida ao lado de outra pessoa, que não fosse um do outro.
Nosso amor era tão absolutamente verdadeiro, claro e convincente que, mesmo aos 16 anos, meus pais deram autorização para que nos casássemos, e eu nem estava grávida!
Mas foi aí que aconteceu a única coisa com que nós dois não contávamos: o Rico tinha viajado para a Alemanha a trabalho. Explico: ele tinha acabado de se formar em Engenharia Química e tinha recebido um convite para trabalhar na Bayer, na Alemanha. Mas, durante os primeiros meses, ele ia trabalhar aqui no Brasil, para que eu tivesse tempo de terminar o 2º grau. Durante esse tempo, nos casaríamos e, assim que o ano letivo terminasse, nos mudaríamos para a Alemanha.
Bom, voltando a ele, ele foi à Alemanha resolver algumas coisas sobre o trabalho e comprar os móveis da nossa futura casa, que havia sido um presente do pai dele. E lá o inesperado aconteceu...
Por causa de um motorista irresponsável, meu amor sofreu um acidente de moto e me deixou, para sempre, sozinha. Aquele motorista (e eu não tenho nem um xingamento que consiga expressar o que eu penso daquele cara) acabou com a minha vida, matou o meu futuro, destruiu os meus sonhos. Meu Rico morreu.
Eles se foi, mas o meu amor por ele, não. Sei que isso vai soar mais louco do que eu já sou naturalmente, mas eu nunca o esqueci. Até hoje eu amo esse homem, e todas as vezes que eu falo sobre um amor que já se foi, é sobre ele que eu estou falando.
Durante todos esses anos, eu jamais duvidei do fato de que nossa vida teria sido perfeita (novamente num sentido real, e não no conto de fadas), caso aquele homem não tivesse destruído tudo. Durante todos esses anos, não houve um dia em que as lembranças do tempo em que estivemos juntos não se passasse nitidamente na minha cabeça. Hoje, quando eu fecho meus olhos, é o rosto dele que eu vejo; vejo seus olhos olhando nos meus; ainda posso sentir seu cheiro e ouvir sua voz; posso ver seu sorriso ou sua cara de bravo cada vez que discutíamos sobre algum tema polêmico ou quando eu tentava mandar nele. Tudo isso como se ele estivesse ao meu lado. Não há um dia da minha vida em que eu não tenha a absurda esperança de acordar desse pesadelo; de ver ele entrando pela porta e dizendo que estava com saudades.
Mas o que isso tem a ver com o post anterior e com o texto acima?
Bom, todos aqui sabem que eu estava (e ainda estou) completamente down por causa de um ex que me trocou por uma Lana Lang. E aí, ao ler esse texto, eu comecei a pensar em todos os relacionamentos que eu tive, sabe? E eu percebi uma coisa: eu jamais consegui me relacionar de verdade com ninguém, pois a lembrança do Ricardo está sempre comigo. Não quero dizer, com isso, que a culpa do fim dos meus relacionamentos seja sempre minha. Não é isso.
O que acontece é o seguinte: eu amo o Rico, com todas as minhas forças e, apesar de parecer meio necrófilo, eu amo esse homem e o desejo como no momento em que eu me descobri apaixonada por ele. Mas, apesar de todas as minhas esperanças loucas, eu sei que ele não vai voltar para mim. Mas exatamente por ter essas esperanças, eu estou sempre procurando nos homens algo que seja dele. Na verdade, eu estou procurando ele nos homens que passam pela minha vida. Só que não há outro como ele, assim como não há duas pessoas que sejam idênticas no mundo (nem os japoneses, por mais parecidos que sejam!).
Então, eu estou sempre me metendo nos relacionamentos pelos motivos errados. Também, muitas vezes, aceito relacionamentos errados com pessoas erradas, porque eu penso que não vou mesmo amar mais ninguém em toda a minha vida, uma vez que eu já amo o meu Rico. E o que sempre acontecesse é: ou eu saio ferida porque estou com uma pessoa que não presta e só eu não consigo ver que estou numa furada, ou, se chego a ver, nem me importo muito com isso, pois acho que é o melhor que pode me acontecer; ou eu conheço uma pessoa até legal, mas, assim que eu percebo que estou começando a gostar dessa pessoa, me sinto culpada, me sinto como se estivesse traindo o Ricardo, e dou um jeito de pular fora, e acabo me machucando também, pois muitas vezes já estou gostando dessa pessoa e abrir mão dela é difícil, mas continuar com ela também é.
E tem mais... E aí reside o objeto dos meus pensamentos após ler o texto: por que eu faço isso? Por que eu não consigo me conformar com o fato de que, infelizmente, o Ricardo está morto, de que eu não posso pedir que outras pessoas sejam como ele, e de que eu devo seguir minha vida?
A resposta é simples: o meu relacionamento com o Ricardo foi perfeito, foi excelente, foi mágico! E terminou num ponto em que tudo estava muito perfeito, deixando aquela impressão de que seria perfeito para sempre.
Mas a verdade é que talvez não tivesse sido...
Desde que eu li esse texto (há uns 5 dias atrás, mais ou menos), comecei a pensar que, de repente, nós estaríamos vivendo uma vida horrível ou talvez já nem estivéssemos mais juntos. Ou talvez estivéssemos vivendo uma vidinha medíocre e apenas por costume de estarmos um com o outro. Ou talvez estivéssemos ainda felizes e apaixonados, como eu sou hoje por ele.
Ou seja, eu nunca vou ter essa resposta. Mas a verdade é que o fato de que tudo era perfeito entre nós não é garantia de que tudo estaria bem até hoje.
Isso deveria ser suficiente para que eu parasse de me machucar tanto com relacionamentos que não levam a lugar nenhum; isso deveria ser suficiente para que eu parasse de comparar meus relacionamentos atuais com os anos que eu e meu Rico passamos juntos.
Deveria, mas não é... Mas quem sabe isso já seja um passo à frente?

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Voltando às futilidades, pois elas são parte inerente da minha vida e da minha personalidade, continuo me sentindo um absoluto lixo por causa do meu ex. Mas o pior é que as coisas estão mais sérias, e ao mesmo tempo mais proveitosas, do que pensava. Não imaginei que me importasse tanto assim com ele.
Faz dias que eu só consigo ter vontade de chorar e sumir. E a única coisa alegre disso: não consigo por um pedaço de comida na minha boca há dias. Pra não dizer que eu não comi nadinha, ainda tomei um creme de cupuaçu há alguns dias. Mas juro que fiz isso chorando, pois foi ele quem me apresentou a essa delícia, tão delícia quanto era estar com ele. Acho que vou lembrar dele cada vez que tomar um creme desses...
Mas o fato é que eu não estou comendo e o ponteiro da balança continua descendo... Também, não podia ser tudo ruim, né?
Gostaria de falar mais sobre umas coisas que eu ando pensando sobre mim mesma, mas isso aqui já ficou grande demais e meus dedos estão doendo. Se os pensamentos persistirem, eu acabo contando aqui.

O que eu não posso me esquecer é:
O doutor recomenda: 1 boa dose de dor, 3 vezes ao dia, e tudo isso passa!

Beijos a todas e obrigada pelos coments!

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

PS: Esse template aqui virou uma bagunça absoluta e eu tô de saco cheio de ficar mexendo nisso aqui. Bom, tá dando pra entender tudinho, então, desculpem-me a bagunça. Prometo que, quando eu estiver melhor, resolvo isso, ok?

2005-01-11T15:51:00.000-02:00

Oi para todos! Já estou há um tempinho sem postar, né? Bom, eu estava arduamente tentando fazer com que esse template funcionasse com todas as figuras novas e áreas novas que eu separei para colocar aqui. Infelizmente, o blogger não trabalha com figuras e eu ainda não consegui achar um site gratuito em que eu possa postar as minhas figuras e trazê-las para cá. Se alguém puder ajudar, agradeço. Mas enquanto isso deixa as coisas do jeitinho que elas estão, porque eu não tô a fim de deixar o blogger para outro provedor qualquer.

Bom, sobre o post de hoje, o mais engraçado é que eu gostaria de tê-lo escrito há alguns dias atrás. A idéia que colocarei por aqui hoje surgiu na minha cabeça na terça-feira da semana passada quando eu estava assistindo a série Smallville no SBT. Por pura falta de tempo, não pude postar antes e, hoje, vejo que fiz muito bem, pois caso o tivesse feito, teria de me tornar repetitiva, pois, hoje, não vejo outra coisa a dizer, senão:

Quero ser Lana Lang.

Vocês já deram uma bela olhada em Lana Lang? Ela é perfeita: bonita (leia-se magra), razoavelmente inteligente, bondosa, caridosa, justa, capaz de renunciar ao que mais deseja pelos amigos. Até quando infectada por bactérias que a tornam rebelde, ela é linda e irresistível.
Alguns poderiam dizer: "Lana Lang é sem-sal!"; e eu até posso concordar com isso. Mas vamos compará-la à sua amiga e extremo-oposto: Chloe Sullivan.

Chloe também é muito bonitinha, muito inteligente e tem bastante sal quando comparada com Lana. Mas aí reside todo o problema: os mocinhos se apaixonam por Lana, enquanto Chloe é vista como a amiga dos mocinhos e está sempre se apaixonando pelos bandidos.
Chloe e Lana são os exemplos clássicos do estereótipo lançado sobre as mulheres: a boazinha sem-sal que conquista o bonitão; e a impetuosa, quente, inteligente, sagaz amiga (às vezes, na vida real, podendo ser amante) do mocinho, apaixonada por ele, mas sem nunca ter a menor chance, a não ser nos raros momentos em que sua consciência se encontra alterada por motivos quaisquer.
Já parou pra pensar em quem é você? Já parou pra pensar quem gostaria de ser?

Bom, eu pensei e o que eu descobri é que eu queria ser Lana Lang.
Parece até meio insano e pode soar prepotente o que eu vou dizer agora, mas a verdade é que eu trocaria toda a minha inteligência, sagacidade, carisma; trocaria essa minha capacidade de dizer as coisas certas, de fazer a piada perfeita; trocaria esse ar de lascívia que se forma à minha volta, esse desejo que eu desperto nos homens. Trocaria tudo isso para ser a menina sem-sal, retraída, boazinha e bonitinha (apesar de meio lerda).
Sabe por que?
Porque são essas menininhas que ficam com os mocinhos. Essas meninas são as esposas perfeitas, são as namoradas que são apresentadas aos pais e amigos, são as meninas desejadas por todos, aquelas que nunca estão sozinhas, aquelas que não são usadas somente para satisfazer desejos carnais.
É bom ser a melhor amiga, é bom ser desejada sexualmente, mas isso cansa!

Cansei de ser Chloe Sullivan!

Cansei de ser desejada, cansei de ser a melhor amiga, cansei de amizades coloridas, cansei de ser a outra, cansei de ser aquela que ele procura quando quer desabafar ou quando quer trepar, cansei de ser a companhia perfeita. Isso não é certo, não me faz bem! Se eu sou a companhia perfeita, por que não sou a namorada perfeita?
Quero ser amada de uma forma pura, quero me apaixonar pela pessoa certa, quero que a pessoa certa se apaixone por mim, e, se não for pedir muito, queria ser um pouquinho feliz!
Não precisava ser muito, não. Não tenho ilusões de felicidade eterna, de vida perfeita, de pessoas perfeitas. Só queria, pelo menos uma vez, ser a escolhida, e não aquela que termina o baile sozinha.

Gostaria de, aqui, tomar uma daquelas decisões ridículas do tipo: "Nunca mais quero ficar com ninguém! Não quero mais saber de homens! Nunca mais vou me apaixonar!". Mas eu sei bem que não vai ser assim.
Hoje eu estou aqui, despedaçada. Destruída porque eu tinha a esperança de que ele visse que ao meu lado ele é muito mais feliz do que com ela, queria que ele entendesse que é ao meu lado que ele é feliz. Se ela tem tantos defeitos, por que continuar ao lado dela? Ele mesmo diz que não a ama, e que gosta tanto de estar comigo... Mas ela é linda, é jovenzinha, é boazinha, sem-sal, sem conversa; e é ao lado dela que ele escolheu ficar.
Está doendo, doendo muito, mas como sempre, Chloe vai superar tudo, vai fingir que está tudo bem, vai se fazer de forte e dizer que, sim, nós devemos apenas ser amigos, vai vestir um belo sorriso e continuar sua vida solitária. Apenas seu travesseiro (e seu blog) conhecerão sua verdadeira face, sua dor sem fim. Chloe vai seguir, vai se apaixonar novamente, e vai se ferir novamente. Assim segue sua vida...
Estu certa de que Chloe também gostaria de ser Lana Lang...

FatCow Mooohhh
"Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?"

2005-01-06T15:34:00.000-02:00

Vida Velha, Blog Novo!

Bom, como eu falei lá no meu blog anterior, eu estava completamente de saco cheio do layout do meu blog antigo. Como eu não tive competência suficiente para fazer o novo layout funcionar no antigo endereço, cá estou de endereço novo.
Aliás, eu coloquei ali que tinha um blog novo, mas tenho que adiantar-lhes que isso é uma grande mentira! Esse blog não tem absolutamente nada de novo. Eu ainda sou eu mesma, minha cabeça é a mesma (ou quase, visto que eu creio que estamos em constante mudança), minhas dores são as mesmas (ou talvez elas também mudem, mas doem da mesma forma). Não tomei novas resoluções, não renovei minha esperança, não acredito que alguma coisa vá melhorar. Ou seja, continua tudo a mesma coisa de sempre. Só o endereço mudou.
Então, se alguém aqui pensou que essa mudança significa uma nova fase, uma nova eu, se enganou feio! Desculpe decepcioná-los. Minha mudança para cá foi tão fútil quanto minha vida tem sido, apesar de todos os meus protestos contra!
Só por mais um momento, prendo sua atenção para deixar aqui registrado o porquê da escolha desse template (apesar de isso ser bem óbvio).
As algemas!
Sim, foram exatamente elas que me fizeram escolher esse layout. Haviam outros layouts, muito mais sombrios, muito mais triste, muito mais condizentes com a minha fase que eu não vou chamar apenas de atual, uma vez que ela se mantém há tanto tempo constante, que eu devo chamá-la de algo do tipo vitalícia, não apenas atual. Porém as algemas me fizeram ver que esse layout era perfeito para mim.
Sim, eu estou presa. Presa numa vida que eu não escolhi; numa dor que eu não escolhi, mas da qual não quero me livrar; presa numa utopia perfeccionista, num sonho que jamais irá se concretizar, pois nem eu mesma sei que sonho é esse; presa na busca de um objetivo que nem eu sei bem definir.
Presa, e com medo de ser liberta.
E entra aí o segundo ponto que me chamou a atenção no template.
As mãos! Os olhos!
Alguém saberia responder se essas mãos estão pedindo ajuda ou convidando alguém para se unir à essa prisão? Olhe bem nos olhos dessa boneca. Ela não olha como quem quer ajuda, ela te olha te fazendo um convite.
Mas não pensem aqui que eu é que quero que alguém se una à minha dor. Longe de mim! Deus e os que me cercam sabem o quanto eu luto para manter as pessoas o mais afastadas possíveis da minha dor, de suas causas, de suas consequências.
O que me parece é que essa boneca personifica perfeitamente minha maior obsessão (ou quem sabe todas elas?). Minha obsessão que, assim como eu, vive presa ao seu próprio mundo, em sua existência autista e dependente de pessoas como eu, que a desejem, que a busquem. Ao mesmo tempo, mesmo presa, esse olhar sedutor, inocente, convidativo faz com que a atração exercida por essa obsessão sobre pessoas como eu se torne absolutamente irresistível.
Minha deusa!
Se eu tivesse um nome para isso, seria esse. Minha obsessão, minha deusa, aquela que vai sugar de mim toda a sanidade, toda a alegria, toda a força, toda a vida. Mas, ao mesmo tempo, aquela que me dá um motivo para sorrir, para continuar andando e sobrevivendo. Minha meta, minha vida! Te amo.

Acho que chega de sandices por hoje!
Paz a todos!

FatCow Mooohhh
"Everyday I fight a war against the mirror. I can´t take the person starring back at me."